Bubble Thoughts…

¿Han escuchado el álbum The Wall de Pink Floyd?

Tal vez no. Tal vez si, pero no con detenimiento.  Capaz se estén preguntando que michi es Pink Floyd. Bueno, aunque me gustaría entrar en muchos detalles sobre aquel álbum y que tanto me apasiona (lo cual derivaría en hablarles de todo lo que me gusta de Pink Floyd, lo cual llevaría a que yo produzca unos buenos ladrillos que nadie leería), les explico la idea básica: la música narra la historia de Pink, un cantante tan absorbido por sus traumas que construye una pared emocional que lo separa a el del mundo. El aislamiento y el abandono personal están esparcidos por todos los temas del álbum. Uno puede identificarse plenamente con el concepto, ya que muchas veces hemos sentido esa necesidad de alejarnos de todo lo que nos rodea por diversas razones. A veces buenas razones, otras no tanto, y con diferentes resultados. Al menos, muchas veces he experimentado ese sentir en mi existencia. Ahora, no crean que voy a terminar alucinándome un dictador fascista e incitando a la gente a segregaciones (tienen que ver Pink Floyd para entender lo que estoy escribiendo), solo han sido consideraciones…. En fin, a lo que iba.

Supongo que eventualmente en algún momento experimentamos aislamientos con respecto a los que nos rodean. Al final de cuentas, somos tantos, y tan diversos, con tan diferentes ideas que no podemos evitar de vez en cuando aislarnos de los que nos rodea. A veces por sentirnos mas cómodos, a veces por sentirnos mas seguros. A veces, simple y llanamente, porque nos llega al rábano tener que aguantar la mierda de otros. Todas son razones justificadas, al final uno elige que quiere ver del mundo que nos rodea. Eso si, el hecho de que no queramos ver algo, no significa que no este ahí. Es solo que desviamos la mirada. Pasamos de ello. No estamos creando una pared, sino una burbuja. Solo dejamos pasar lo que queremos. Es una manera muy cómoda de vivir la vida.

Bueno, hoy me sentí bien metido en una burbuja. Lastimosamente, no fue de una manera tan cómoda. Y es que creo que he dejado de ver el mundo como en verdad es, imaginando que es el lugar que a mi me gustaría que fuese. Gran error, Saulo. GRAN ERROR.

Supongo que yo mismo me he tratado como un paria. Bueno, no soy el común denominador en muchos aspectos, y lastimosamente la gran parte del tiempo eso ha jugado en mi contra. En realidad, decir “la gran parte del tiempo”, es un poco exagerado, pero en estos últimos años he sentido un poco mas la pegada con respecto a antes. Supongo que antes tuve la suerte de estar rodeado de gente bastante positiva y tolerante. Gente no tan prejuiciosa y de mente no tan cerrada. Lastimosamente, ese no es el común denominador en todos lados. Juzgando las cosas desde mi perspectiva, al menos, es así.

¿No será que al final yo me he vuelto negativo, intolerante, prejuicioso y de mente cerrada? Lo he pensado, considerado, analizado. A veces peco de ello, es cierto. Trato todo el tiempo de no hacerlo. Creo que he salido airoso la mayoría de veces. Pero no siempre estoy seguro. Nunca lo estoy. Por eso es que creo que la burbuja en la que estoy metido me ha hecho perder la visión del verdadero mundo en el cual vivo, donde lastimosamente no puedo ser tan abierto sobre como me siento, sobre lo que pienso y sobre lo que prefiero. Al final olvide las cosas que no quería ver, y asumí que ya no estaban. Olvide la verdadera forma y contenido del mundo donde vivo. Me he estado creyendo la charada de que el mundo es el lugar que quiero ser. La burbuja me opaco feamente la visión, y al final el que siempre paga los platos rotos de todo eso soy yo.

Supongo que podría tratar de hacer una diferencia, pero soy tan cobarde a veces que ni siquiera puedo agarrar y decirle a la gente lo que tengo en la cabeza, y mostrarme como soy en verdad sin problemas. Caray, ¿cuándo empecé a preocuparme tanto del resto? Al principio creo que era las pocas ganas de crear conflicto. Ahora, creo que es miedo a no chocar con nadie porque ya no me gusta estar desentonando tanto. Patético.

Solo me queda tratar de dar el siguiente paso: agarrar un alfiler y darle de baja a mi burbuja. Abrir los ojos y encontrarme con la realidad como es. Verlos a todos, sin pestañear, y ser como en verdad quiero ser, sin miedos ni tontas preocupaciones. Aceptarlo, si. Resignarme, jamás. Y vivir.

Tal vez, de esa manera, el mundo pueda ser mas como me gustaría que fuera…

Dudo que alguien haya extrañado mis pelotudeces en texto. Al final de cuentas, no escribo para nadie, sino para mi mismo. Igual, me leerán pronto. Si es que alguien lee, claro esta.

Nos vemos.

Saulo.